?

Log in

No account? Create an account

skazkaraskzka

Сказка-расказка каждый день


skazkaraskzka

Про Годзиллу

Один раз такой случай был. Поймал Василий голубя голыми руками. А голубь ему говорит: я не голубь, а колдун, сидящий внутри голубя. За то, что ты меня поймал, я уничтожу всё живое, а тебе уши откушу. Но для начала ударюсь оземь и превращусь в Годзиллу.
Ударился оземь и превратился в лепешку.
Не практиковался давно, видимо.
А Василий за пивом пошёл. Всё равно собирался.

Вот такая хрень, ребятушки.

skazkaraskzka

Про сны

Один раз такой случай был. Человеку Степану приснилась банка варенья. Он просыпается - банка варенья на столе. В следующий день ему приснился канделябр, скелет гусара, утка и ложка серебрянная. Просыпается - и точно! Все как во сне. А в третий раз ему приснился ацкий медведь с клыками в пол-локтя, банка, гусар м утка. А Степан просыпаться-то и опасается: не то, чтоб медведя боится, а вот того, что ложечка пропала. И даже если найдется, то осадочек-то будет. А жить с осадочком - не айс.

Вот такая хрень, ребятушки.

skazkaraskzka

Про чтение перед сном

Один раз такой случай был. Пилоту стратегического бомбардировщика во сне явился Довлатов. Гипотетически, он мог явится к кому угодно - мы же прекрасно знаем, что сны они вообще хер знает откедова берутся. Но тут вот так получилось. Пилот.
И Довлатов.
И он, такой, входит в сон, ундервудом своим об стол - фигак. И человеческим бородатым голосом говорит громогласной автоцитатой: "вот все утверждают, что Сталин - плохой. А кто четыре миллиона доносов написал? А? Кто, я вас спрашиваю?"
А пилот из сна, вот возьми да переспроси: "кто?"
А Довлатов из сна тоже не журавлем колодезным делан - подготовился. Достает толстую кипу бумаги и говорит: "а давайте посмотрим..."
Вот прикиньте, а? Потом весь сон! Весь-весь сон... каждую бумажку. По 4 раза.
Эх.
Ну хоть не Толстой.

Вот такая хрень, ребятушки!

skazkaraskzka

Про шарики

Один раз такой случай был. В дверь одному автору анекдотов позвонили. Он открывает - а на пороге радостные люди, вазу держат в руках, коня чугунного и конверт. Телевидение, микрофоны. И все смеются очень. Вы, - говорят, - общепризнанны деятелем мирового масштаба, и за вклад в мировую сокровищницу анекдотов - вот вам ваза, конь и конверт от нас.
А он такой: за что?
А они: за анекдот.
А он: за какой?
А они: ну как же, за анекдот про новогодние шарики. Ну, те, которые по рублю.
А он: не помню.
А они: ну, в магазин приходит человек, а там шарики новогодние, все по рублю. А он спрашивает - может они бракованные, с дефектом каким? Краска слезает? Или что-то еще такое - а ему на все вопросы отвечают "нет", а потом говорят, что они дешевые потому что не радуют.
А он им: какая-то ошибка, как мне кажется. Ну, в дверях не стойте, проходите.
И пошел на кухню чай из чего-нибудь и кипятка заварить.
А они заходят в комнату - а там всё в новогодних шариках. И атмосфера такая... не радующая что ли...

Вот такая хрень, ребятушки

skazkaraskzka

Про рыб

Один раз был такой случай. Поймали рыбы червяка одного говорящего и давай его тянуть. По началу съесть хотели, а потом поняли - если его пополам порвать и себе по половине взять, то червяки за нас, рыб, смогут говорить, ну и нормально будет в плане общения. Порвали червяка напополам, все нормально, ополовины говорящие, но разговаривать не хотят друг с другом - одной рыбе голова, а другой задница досталось.
Не выходит общения.
Так рыбы и молчат.
А червяков то ли съели, то ли сплюнули - да это и не важно уже.

Вот такая хрень, ребятушки!

skazkaraskzka

Про одного скептика

Один раз такой случай был: проснулся мужик и говорит: "не буду больше в сказки верить". Так и стал жить дальше. Едет как-то на своем коне богатырском, а навстречу ему Чудо-Юдо болотное. И говорит оно ему человеческим голосом: "здравствуй, мужик! я - чудо-юдо болотное", а мужик ему: какое ты чудо-юдо болотное, ты сосед мой за кефиром пошедший. Скачет дальше, видит - Калинов Мост, а на нем Илья Муромец силушкой возвышается. И говорит ему Илья Муромец: "здравствуй, мужик! куда путь держишь? я - Илья Муромец". А мужик ему: "да какой ты Илья Муромец, ты вышибала из продуктового, который в казино работал, а потом под сокращение попал". Едет дальше, долго ли коротко ли - взмолился его конь: "дай мне роздыху!" - Да какой ты конь, ты кот из подъезда!
Приехал домой, видит - царевна. Поцеловал он её, обратилась она в лягушку, а он покрылся прыщами и месяц в инфекционке пролежал. Чо было - не сказывает.
Сказки - они такие, хошь - верь, хошь - нет, но руки мыть после улицы и баста!

Вот такая хрень, ребятушки.

skazkaraskzka

Про трех плюс один братьев

Однажды такой случай был.
Вышли три брата в чисто поле. Ну, как чисто, сейчас-то, конечно, оно не совсем чистое. Грязное поле. Но тогда с экологией получше было. Хотя тоже не фонтан. Короче, чистое оно, по сравнению с теперешним.
Взяли луки резные узором украшенные. Тогда-то как было - если у тебя лук, то будь добр. Лень там или не лень, а узор или оберег какой накарябай. И под руку поудобней вырежи. И ложбинку под стрелу проточи. Всё равно же стрелу брать.
И взяли они стрелы калёные. Калили-то тогда не всю стрелу, а наконечник только. Это придавало стреле большую пробивную силу, ну и блестела прикольно. А саму стрелу делали из деревянной палочки. Лучше круглой. Если палочка не была круглой, то её обстругивали специальным стругалом специальные круглоделы. Разделение труда-то, оно ж до Стаханова было. Кто-то наконечник, кто-то стрелу круглит. А перепутай их - будет круглый наконечник. А палочка вообще до угля прогорит, её только разве что поутрянке принимать, если в пачках угля нет. А третий лук натачивал, узоры рисовал. Узоры на луке каждый что-то да значил. Один - одно. Другой-другое. Тогда с этим строго было.
Тетива. С тетивой вообще не всё так просто, потому что нормальную мононить в средние века было найти крайне сложно. Поэтому брали баб или коней. Еще могли взять животное попроще, потому что если струны из ихних кишок делали, то и тетиву можно сообразить. Процесс же изготовления струны... простите... тетивы, представлял себе следующую последовательность действий. Сначала надо было определить, для чего тетива нужна. Из названия следовало, что для лука. Надо было изготовить лук. В зависимости от типа древесины можно было посчитать максимальные допуски на изгиб с тем, чтобы определить длину тетивы. Затем можно было запараллелить процессы - на луке можно шкрябать узоры и готовить стрелы, а в это время можно найти бабу, коня или животное попроще для того, чтобы добыть материал для тетивы. В современном мире, конечно, всё проще. Полиэтилентерефталат, кевлар или фастфлайт производятся в достаточном количестве, но поверьте, тогда это было совсем не так. После того, как материал для тетивы подобран, нужно было прекратить все работы, потому что процесс вытачивания стрелы стругалом требует аккуратности и точности. Любой шум может привести к нарушению формы стрелы, а значит и к потере аэродинамики, что вкупе с неточностью наведения может дать совершенно противоположный результат.
Про попадание в болото и лягушку вы слышали же. Ну вот, как раз поэтому так и было.

Еще был четвертый брат, но он жил отдельно от этих трех, рос мизантропом и с ним не разговаривали. Он тоже в поле выходил.
Выйдет, натянет лук. И плачет Чиполлино.

Мизантропы злые. Злые.

Вот такая хрень, ребятушки.

skazkaraskzka

Про чудесный лес № 251

Один раз такой случай был. В лесу раздался такой грохот, что в деревнях курицы нессушки зассали.
Не... про медведей на самокате потом расскажу. Так себе история, да и не стоит тратить жизнь на её очередной пересказ.
Ну, ладно...
Вкратце так:

Ехали медведи на самокате. Ехали-ехали. Ехали-ехали. Ехали-ехали. Ехали-ехали.
И упали.

Вот...
Я ж говорил, что без мата не смешно будет.
Не надо было рассказывать.

Вот такая хрень, ребятушки.

skazkaraskzka

Про долину минералов

Однажды такой случай был в долине, полной минералов и камней. На крыльце сидел маленький мальчик, читавший журнал фантастики за позапрошлый год.
Заревели двигатели, небо заполнилось огнем, и из космического корабля вышли синие роботы.

- Срочно сообщи нам наиболее мощную форму жизни на вашей планете и мы сможем в нее трансформироваться. Пойми, скоро прилетят фиолетовые роботы, и вашей планете наступит кабзда. Какова ваша самая сильная форма жизни?
- Грипозные еноты, я полагаю, - ответил маленький мальчик.
- Хорошо, теперь мы готовы отразить их нашествие, - сказали синие роботы и отправились в долину добывать минералы и камни.
А мальчик продолжил читать журнал.

Заревели двигатели, небо заполнилось огнем, и из космического корабля вышли зеленые роботы. Маленький мальчик,сидящий на крыльце, отложил журнал фантастики за позапозапозапрошлый год.

- Срочно сообщи нам наиболее мощную форму жизни на вашей планете и мы сможем в нее трансформироваться. Пойми, скоро прилетят фиолетовые роботы, и вашей планете наступит кабзда. Какова ваша самая сильная форма жизни?
- Лемуры-эксгибиционисты, я полагаю, - ответил маленький мальчик.
- Хорошо, теперь мы готовы отразить их нашествие, - сказали зеленые роботы и отправились в долину добывать минералы и камни.
А мальчик продолжил читать журнал.

Заревели двигатели, небо заполнилось огнем, и из космического корабля вышли желтые роботы. Маленький мальчик,сидящий на крыльце, отложил журнал фантастики за позапозапозапозапозапозапрошлый год.

- Срочно сообщи нам наиболее мощную форму жизни на вашей планете и мы сможем в нее трансформироваться. Пойми, скоро прилетят фиолетовые роботы, и вашей планете наступит кабзда. Какова ваша самая сильная форма жизни?
- Кольчатые черви на батуте, я полагаю, - ответил маленький мальчик.
- Хорошо, теперь мы готовы отразить их нашествие, - сказали желтые роботы и отправились в долину добывать минералы и камни.
А мальчик продолжил читать журнал.

Потом были сиреневые, оранжевые, красные и всякие другие остальные.
Количество минералов и каменей медленно но верно убывало.

Вот такая хрень, ребятушки.

skazkaraskzka

Про дракона

Однажды такой случай был. Бился рыцарь с драконом за прекрасную принцессу. Дракон был огромен, зелен и злобен. Изо рта его пыхал огонь, из ноздрей валил пар, из-под хвоста сыпался демотиватор. Зубов у него было сто (и это только те выбитые, которые валялись вокруг надкушенных рыцарей, валявшихся то тут, то там)
Шипы на хвосте. Жилистые крылья. Когти. Мощные лапы. Удар за ударом он вбивал рыцаря всё глубже в глинозём.
Рев.
Укус.
Боль.
Вырвался.
Перебежал.
Огонь.
Принцесса. Драться, будет принцеса. Белокурая, непукающая, вся такая вот такая с этими вот. И вокруг радуга, пони и яркий белый свет. И эта... как её... лубоф!
Аааа!
Рев.
Огонь.
Дым.
Удар.
Ногу зацепил, зелёный червяк крыластый.
Ыыыы!
Вот тебе! Вот тебе! Вот тебе!
Пробитый доспех. Убитый конь. Дракон валится, бьется головой о стену башни.
Доползти и добить.
Рев.
Огонь.
Дым.
Удар.
Вся такая вот такая с этими вот. И вокруг радуга, пони и яркий белый свет.
Темнота.

А утром прынцесса, такая, спускается со второго этажа башни в теляняшке, почесывается, такая, и говорит:
- Слыш, рыцарь, чо где пожрать есть?

Колено саднило. И в бедре обломок зуба дракона остался. На похолодание реагировал.
Валявшихся возле замка... их же дракон понадкусывал, да?
Ответа на этот вопрос не было.

Вот такая хрень, ребятушки.